ديدگاه

فرزند سالاری…

دکتر سیمین سپهری|

مشغول ویزیت بیماری بودم ، که سر و صدای بچه ای را از بیرون شنیدم . وقتی درب  اتاق را باز کردم ، دیدم کودکی حدود سه ساله با یک چوب دستی همه را به باد کتک و ناسزا گرفته و خانمی با قربان وصدقه رفتن سعی می کند او رو آرام کند. وقتی نوبت به مادر این کودک رسید با مادر و مادر بزرگش وارداتاق شدند و کودک در همان لحظه اول شروع به ارزیابی کرد که ببیند اینجا برای کتک زدن جا دارد یا نه ؟

وقتی با نگاه و اخم من روبرو شد سر جایش نشست . از مادر پرسیدم چرا چوب دادید دست بچه ؟

مادر بزرگ جواب داد گریه میکنه!چوب میخواد کتکمون بزنه !

با بچه ی بد ذات باید کنار اومد !

و مادر بچه گفت: رفتارمادرم باعث شده این بچه لوس واز خود راضی بار بیاید  و من اصلا روی این بچه کنترلی ندارم .

مادر بزرگ اعتراض کرد ، که اینطور نیست!توی این زمانه همه ی بچه ها همین طورند!

 دخترم از بس حرص می خوره مریض شده !خانم دکتر شما بگید درسته خودش رو به خاطر این طفل معصوم مریض کنه؟

و مادر بچه می گفت : مادر یه روز ودوروز که نیست ! این بچه بد بار اومده !

 من مانده بودم که به این مادر ومادربزرگ چی بگم که باعث سوءتفاهم بین آن ها نشود ؟ در سال های اخير فرزندسالا‌ري و رسيدن به خواسته‌هاي بي‌چون و چرا از جانب كودكان و نوجوانان رو به افزایش است. دلیل اصلی این معضل را قاطع نبودن در گفتار و نحوه برخورد مادران و پدران می دانند. ولی در خانواده های سنتی که ممکن است ، کودک با پدر بزرگ ها ویا مادر بزرگ ها در کنار هم در یک خانواده  گسترده زندگی کنند این موضوع جدی تر می شود . دوست داشتن بیش از حد و دخالت  های بی جا موجب می شود تا پدر ومادر  در رفتار و ارتباط با فرزندان دچار مشکل شوند .

 فرزند سالا‌ري خود عامل نوعي تربيت غير متعادل است كه در درازمدت آثار و عواقب  بد آن گریبان گیر خانواده و خود فرزند می شود، به شكلي كه با بزرگترشدن،رفتار و نوع توقعات ،این بچه‌ها دیگران را مجبور به موضعگیری در مقابلشان می کند .اگر در جامعه نیز به واسطه این رفتار با آنها برخوردشود، دچار سرخوردگی و ناکامی شده و نمی توانند  با شرایط سازگار شوند .

نوشته های مشابه

23 دیدگاه

  1. با سلام و تشکر از سرکار خانم دکتر سیمین سپهری که باز هم دست به قلم شدند و یک درد دیگر از دردهای جامعه ی امروز را مطرح کردند….

    دوری از افراط و تفریط و نزدیک شدن به حالت تعادل، در هر امری به ویژه امر تربیت فرزندان از اهمیت ویژه ای برخوردار است:

    بین دادن آزادی بی حد و حصر به بچه و لوس بارآوردن او از یک طرف و اعمال دیسیپلین سفت و سخت و از بین بردن استقلال و خلاقیت های فردی وی از سوی دیگر، باید تعادلی برقرار کرد و همین تعادل در ابراز عطوفت است که سرانجام در بچه ها نسبت به اعضای خانواده ایجاد اعتماد می کند.

  2. سلام خانم دکتر سپهری

    از مطلب جالب و خواندنی شما متشکرم. من یکی از دلایل بد تربیت شدن بچه ها را نبود تفاهم و همفکری بین رفتار و افکار پدر و مادر برای تربیت فرزندانشان می دانم، بهتر بگویم اگر پدر و مادر در تربیت فرزندانشان مشارکت داشته باشند و در یک مسیر مشخص قدم بردارند و برای حل مشکلات در این مسیر بصورت مشورتی عمل کنند خیلی بهتر به نتیجه می رسند.

    1. سلام خانم روح الامینی
      کاملا درست است پدر ومادر در تربیت کودک باید هم جهت رفتار کنند.

  3. سركار خانم دكتر سپهري
    سلام
    به مطلب خوبي اشاره كرديد انشاءالله شاهد حضور ومطالب بيشتري از شما در سايت خودتان(داريون نما) باشيم

    1. سلام آقای قربانی
      با تشکر انشا الله شما هم مثل همیشه عکس وگزارش های جذاب وخوب بفرستید .

  4. قبلا که فرهنگ پدر ومادر سالاری بود ، و بچه ها تحت فشار تربیت سخت بودند ،مهربانی و دلسوزی مادر بزرگ ها وپدر بزرگ ها این مسئله رو تعدیل میکرد . حالا که فرهنگ فرزند سالاری رواج دارد ،مهربانی زیاد این عزیزان این مسئله رو تشدید میکند.

  5. یکی ازمهمترین علت های لوس شدن بچه ها حساسیت بیش ازاندازه پدرومادر است.یادمان باشد بچه ها آینه رفتار ما هستند.بیشتراین حساسیت درخانواده هایی که تنهایک فرزند دارند به وجود می آید.
    گاه هم عقده های کودکی والدین کمبود محبت ها یی که ندیده اندیابه چیزهایی که نرسیده اند باعث می شود بچه های خودرا دررفاه کامل گذاشته که به نوعی همان دوستی خاله خرسه میشه که بعدها باعث بروزهزارمشکل برای کودک خواهدبود.

    1. سلام
      درست فرمودید گاهی خوبی و لطف بیمورد و بدون توجه به عاقبت آن همون دوستی خاله خرسه است

  6. راه های مقابله و پیشگیری از پدیده فرزند سالاری:

    1. ارائه تعریف درست از مسائل موجود در زندگی و آگاهی از آن مسئله جهت یافتن راه حلی برای برخورد با آن در شرایط خاص.

    2. دادن مسئولیت های مختلف به همراه تشویق های مادی و معنوی به کودکان از همان سنین ابتدایی .

    3. توسعه روابط اجتماعی و واگذاری مسئولیت های بیرون با کنترل و نظارت از طرف والدین .

    4. مانع نشدن از انجام سایر کار ها و فعالیتها برای فرزندان به صرف انجام وظیفه درس خواندن .

    5. ترغیب فرزندان به حفظ قداست و ایجاد نکردن برای فرزندان در تقابل با یکدیگر.

    6. پاداش دادن به خواسته های منطقی فرزندان در صورتیکه وظیفه و کار محوله با سرعت و دقت لازم انجام شده باشد .

    این تو اینترنت پیدا کردم خدا کنه یه راهکار کوچک برای این معضل امروزی باشه باتشکرازشما خانم دکتر واقعا به امثال شما در سایت بیشتر احتیاجه حضور سبزتان را ازما دریغ نکنید با تشکر

  7. سلام خانم دکتر سپهری
    مطلب آموزنده ای نوشته اید .
    نامه ي آبراهام لينكلن به معلم پسرش…

    به پسرم درس بدهيد، او بايد بداند كه همه مردم عادل و همه آن ها صادق نيستند ، اما به پسرم بياموزيد كه به ازاي هر شياد ، انسان صديقي هم وجود دارد . به او بگوييد ، به ازاي هر سياستمدار خودخواه، رهبر جوانمردي هم يافت مي شود .
    به او بياموزيد ، كه در ازاي هر دشمن ، دوستي هم هست . مي دانم كه وقت مي گيرد ، اما به او بياموزيد اگر با كار و زحمت خويش ، يك دلار كاسبي كند بهتر از آن است كه جايي روي زمين پنج دلار بيابد . به او بياموزيد كه از باختن پند بگيرد . از پيروز شدن لذت ببرد . او را از غبطه خوردن بر حذر داريد .
    به او نقش و تاثير مهم خنديدن را يادآور شويد. اگر مي توانيد ، به او نقش موثر كتاب در زندگي را آموزش دهيد. به او بگوييد تعمق كند ، به پرندگان در حال پرواز در دل آسمان دقيق شود . به گل هاي درون باغچه و زنبورها كه در هوا پرواز مي كنند ، دقيق شود . به پسرم بياموزيد كه در مدرسه بهتر اين است كه مردود شود اما با تقلب به قبولي نرسد . به پسرم ياد بدهيد با ملايم ها ، ملايم و با گردن كش ها ، گردن كش باشد .
    به او بگوييد به عقايدش ايمان داشته باشد حتي اگر همه بر خلاف او حرف بزنند . به پسرم ياد بدهيد كه همه حرف ها را بشنود و سخني را كه به نظرش درست مي رسد انتخاب كند . ارزش هاي زندگي را به پسرم آموزش دهيد . اگر مي توانيد به پسرم ياد بدهيد كه در اوج اندوه تبسم كند .
    به او بياموزيد كه از اشك ريختن خجالت نكشد . به او بياموزيد كه مي تواند براي فكر و شعورش مبلغي تعيين كند ، اما قيمت گذاري براي دل بي معناست . به او بگوييد كه تسليم هياهو نشود و اگر خود را بر حق مي داند پاي سخنش بايستد و با تمام قوا بجنگد . در كار تدريس به پسرم ملايمت به خرج دهيد،اما از او يك نازپرورده نسازيد . بگذاريد كه او شجاع باشد . به او بياموزيد كه به مردم اعتقاد داشته باشد. توقع زيادي است اما ببينيد كه چه مي توانيد بكنيد . پســــرم، كـــــودك كـــم ســـال بسيــــار خــــوبي است

    1. این نامه نمودارکامل یک زندگی است الگوی زیبایی برای سرلوحه قراردادن آن درتربیت فرزندانمان خواهدبود.سپاس.

  8. سلام خانم دکتر
    راستش بگو چطوری نگاش کردی که نتونس جیک بزنه؟
    ایول به این ابهت!!
    داشت مردان قلی خان پسری
    پسر بی ادب وبی هنری
    ……

    1. اسم او بود علی مردان خان، دلبندم، نه مردان قلی خان ! شعر شاعر بیچاره را چپ و چوله نکن !

      این هم شعر ایرج میرزا :

      « داشت عباس قلی خان پسری / پسر ِ بی ادب و بی هنری/
      اسم ِ او بود علی مردان خان / کُلفت ِ خانه زِ دَستش به اَمان/
      پشت ِ کالسکه یِ مردم می جَست / دل ِ کالسکه نشین را می خَست/
      هر سَحرگه دم ِ در بر لب ِ جو / بود چون کرم ِ به گِل رفته فرو/
      بسکه بود آن پسره خیره و بد / همه از او بَدشان می آمد/
      هر چه می گفت لَله لَج می کرد / دَهَنَش را به لله کَج می کرد/
      هر کجا لانه ی ِ گنجشکی بود / بچه گنجشک درآوردی زود/
      هر چه می دادند می گفت کَمَست / مادرش مات که این چه شکمست/
      نه پدر راضی از او نه مادر / نه معلم نه لله نه نوکر /
      ای پسر جان ِ من این قصه بخوان / تو مشو مثل ِ علی مردان خان

  9. سلام در تربيت كودك نكات ظريف روانشناسي زيادي دخالت دارد كه كمي زياده روري در هر جنبه ميتواند به عدم تعادل بيانجامد. يا كودك لوس ميشود ويا سرخورده

  10. بسا روزگارا که سختی برد
    پسر چون پدر نازکش پرورد
    خردمند و پرهیزگارش بر آر
    گرش دوست داری به نازش مدار.

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دکمه بازگشت به بالا
بستن
بستن